Categoria: Humor, diversão e inutilidades

Depois que assisti Rambo IV, mostrando um Stallone “botocado e bombado” (alguns estavam chamando o filme de Rambotox 😀 ), estória fraca e nada inovadora, e cenas mentirosas ao extremo, fiquei com medo de me decepcionar com o novo Indiana Jones!

Felizmente o medo não se tornou realidade! Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal é uma ótima sequência dos filmes anteriores. Para nós, brasileiros, chega a ser estranho ver algumas passagens que colocam as Cataratas do Iguaçu como parte do Rio Amazonas, mas quem é que vai assistir um Indiana Jones esperando ver um documentário? 🙂 O lance com os “aliens” talvez não fosse necessário, mas não chega a estragar o filme, basta se lembrar o que ele é: um filme!

Harrison Ford, mesmo depois dos 60, está em ótima forma (eu diria até que muito melhor que o Stallone, ou seja, sem “bombas”). O filme ainda tem grandes nomes envolvidos, como Spielberg e George Lucas, ou seja, difícil sair algo ruim dali! Alias, ao ver o logotipo da LucasFilms veio direto na minha memória o nome LucasArts. Na época do Apple II, jogos da LucasArts já eram sinônimos de qualidade!????????

Para a geração mais nova, que não tiveram a sorte de assistir no cinema aos 3 primeiros filmes da série, eu recomendo comprar os DVDs, pois é diversão na certa! Ah, logicamente não espere efeitos mirabolantes nos três primeiros filmes, pois estamos falando de produções da década de 80! No entanto, a ação e a diversão é garantida e, até certo ponto, efeitos demais são um saco (vide HULK).

Agora veja só se o Harrison Ford não é um tremendo rabudo?! O cara participou de diversos clássicos, incluindo os primeiros (ou seria últimos?) Star Wars, Blade Runner e os quatro Indiana Jones! Com certeza já está mais do que imortalizado!

E para os saudosistas (como eu), vem aí o novo filme do Agente 86! Pena que não poderemos ter Don Adams como Maxwell Smart, mas pelo trailler, o filme vai ser bem divertido!

DOS DOUTORES…

– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.
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– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo que nada.
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– Doutor, o que eu tenho?
– Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.
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– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista, e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro doutor. Engoli todos.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
– Pode me contar desde o princípio…
– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
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O psiquiatra para o paciente:
– Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
– Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
– A boa notícia é que acho você um gato.

O cara tenha a “manha”, hein?

Para ver mais vídeos, inclusive um onde ele tenta “ensinar” como funciona o lance de “peidar com as mãos”, veja este link.

TRAJE FEMININO:

DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalia Miss Sirena. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:

DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:

DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).